На главную · Гостевая книга · Форум сайта · Рассылка · Наш e-mail · Сделать стартовой · Добавить в избранное   

Главная » Фантастика » Ангел в аду


Ангел в аду         
Часть первая

Изгнание из рая Удивительные вещи рассказывают о двух повешенных братьях. Их не называют прямо оборотнями, но утверждают, что часто по ночам тела их, оживленные нечистой силой, сходят с виселиц и преследуют живых". Ян Потоцкий "Рукопись найденная в Сарагосе"
Ерунда! За мной не может быть слежки. Я не давал ни малейшего повода. Веду себя совершенно естественно, разве что чуть суечусь, но это можно объяснить элементарно - рядовой обыватель рядового мегаполиса "спешит покрасить свой забор до того, как закончится краска". Ну вот, я опять умничаю. Надо быть, как все. Надо научиться думать, как все или точнее - стараться не задумываться, естественно, тоже, как все. Только не сбиваться при этом с умеренной рыси на галоп.
Галоп! Мало того, что это не эстетично, так еще, вдобавок, и подозрительно. А я должен быть, как все. Как там у классиков: чтобы и лицо, и тело, и образ мыслей...
Нет, все-таки это хвост! Обзавестись хвостом на старости лет чем не явный признак деградации. Похоже, я неисправим. Пытаться шутить в такой момент... Хотя вряд ли они решаться на какие-либо действия в столь людном месте. Скорее всего меня уберут тихо и незаметно, но если у кого-то из них подкачают нервы, то с какими мыслями я завершу свой извилистый и запутанный жизненный путь?! "Джентльмен, изящно помахивая хвостом, вел непринужденную светскую беседу о мерзких новомодных привычках современной молодежи брить... эти самые хвосты!" Кошмар! Единственное, что меня может спасти в данный момент это- полная атрофия нервной системы у тех, которые сидят у меня... на хвосте. Тьфу, черт, опять этот хвост. Нет, надо начать думать о чем-то отвлеченном, возвышенном. Например, о музыке, о путях развития музыкальной культуры в рамках отсутствия... хвостов у большей части континента это развитие направляющих...
Сейчас у меня будет истерика!!! В конце концов, чтобы не мучаться, мы можем повернуть направление наших размышлений о... хвостах в русло здравого смысла. Хотя бы прикинуть мысленно, как от него избавиться. Не от гипотетического, а от того, что с индеферентным видом топает за мной вот уже в течение получаса. Возможно, если я буду, по хорошо укоренившейся традиции, прыгать в закрывающиеся двери подземки или скакать по этажам супермаркта, мне заодно удастся продвинуться по эволюционной лестнице... то бишь, избавиться от хвоста.
Хотя, конечно, не в хвосте дело! Дело, естественно, в принципе. Хвост лишь закономерное следствие тех принципов, которых придерживается его хозяин, то бишь, владелец - так будет точнее. Что первично... хвост или то, к чему он приспособлен, дело спорное и одни принципы незаметно сменяются на другие. Ампутировать - не значит вылечиться! Лечить следует причину.
А для комплексного лечения надо сперва "сдать анализы", то есть, проанализировать ситуацию, которая привела к появлению данного, безусловно, злокачественного новообразования. Хотя, насчет условности, мы тоже могли бы поспорить, благо оппонент, то есть, я сам, мастак поприпираться по каждому поводу (хлебом нас не корми и пивом нас не пои!), наивно полагая, что в споре рождается истина. Ерунда!!! В споре рождаются только очередные неприятности. И наш хвост красноречивое или точнее, молчаливое, но безусловное тому подтверждение.
Короче, дай нам волю, мы могли бы выстроить цельную и всеобъемлющую теорию о хвостах и их влиянии на организацию самосознания безхвостой части населения.
Нет, определенно, если не хвост, то язык меня уж точно погубит!
Но глупо было бы начать процесс анализа прямо сейчас. Не избавившись предварительно от... как не крути, хвоста. Вон в зеркальной витрине, кроме своей бледной и невзрачной физиономии (и в оригинале больше похожей на отражение) я могу четко и определенно видеть и свой хвост. Посмотреть ему, так сказать, прямо в глаза... Ну и рожа! И глаза оловянные, словно пуговицы от известного пиджака, который застегивается исключительно на спине.
Теперь сосредоточимся и напряжемся (в смысле, сконцентрируемся!).
Так, нырнуть в боковой переход, потом по лестнице... Супермаркет - святое дело. Во-первых, полно народу, во-вторых, лестницы и множество выходов...
Теперь на второй этаж...
Ишь, как заволновался, завилял. Даже глазки открыл пошире и дистанцию пробует сократить. А мы в витрине диспозицию просекли и быстренько, быстренько по лестнице вниз... и на выход. И тут же на соседний вход! Ага, родимый, засучил ручками по ветру, заметался. Такси ловить начал. Наверное решил, что я тоже успел машину поймать. Давай-давай, а мы в подземку и фортель с выпрыгиванием сквозь закрывающиеся двери провернем и проконтролируем, кто нам попытается компанию составить. Так, двери открылись - мы вовнутрь! Теперь двери закрываются, а мы - наружу!!! Аккуратно оглянулись вокруг: второго такого идиота, протискивающегося на выход, сквозь закрывающиеся двери, на данный момент, похоже, не наблюдается. Из чего, чуть напрягшись, можно сделать нетривиальное заключение, что от хвоста мы временно оторвались.
Теперь надо лечь на дно и немного подумать. Как говорится, лучше поздно, чем когда будет нечем!
Дно нам нужно тихое, илистое. Чтобы кругом мути побольше, а видимости напротив, поменьше. Значит, собственная конура, естественно, отпадает, там у меня видимость последнее время сквозная. Я думаю, что даже в сортире где-то пристроена телекамера. Отель тоже не выход. Сейчас они кинутся их прочесывать и рано или поздно осиротевший хвост вновь обретет своего хозяина или хозяин лишится еще какого-нибудь атавистического органа. Головы, например. Нет, отели мы тоже вычеркиваем. Что же остается? Ночной диско-клуб!
Абсолютно идиотская идея, имеющая все же под собой некоторое основание: только законченному идиоту придут в голову мысли пойти попрыгать во время того, как его затылок нащупывает лазерный прицел снайперской винтовки.
Значит будем скакать. Что может быть прекрасней, чем умереть во время танца. Правда, современные танцы в большинстве своем и так напоминают затянувшуюся агонию. И в конечном счете, это не решает вопрос сна. Отскакав свое, мой загнанный организм вдвойне потребует компенсацию. Ему приспичит прилечь и отключиться на пару часиков... И пусть хоть сотни хвостов ищут нашу многострадальную задницу... Но там видно будет! Итак, решено - диско-клуб.
Ну и рожи! Похоже, большинство из них ничем не лучше тех, от которых я бегу. Те же пустые глаза, те же тела дергающиеся, словно по команде извне. Одним словом - зомби.
Похоже, мой внутренний голос, подсказавший заявиться сюда, в очередной раз сыграл со мной в подкидного, то есть, подкинул идею, воспользовавшись которой, я непременно окажусь зачисленным в неоскудевающие ряды круглых, а также квадратных, ромбических и прочих парапипедоидальных, но, тем не менее, дураков.
Если же я ко всему еще буду стоять столбом, то юная поросль, она же новая генерация, меня просто сомнет и затопчет. Вон уже пара сытых мордастых имбицилов-зомби явно начинают прикидывать, как будет смотреться моя неказистая шкура, прибитая к стенкам их личной пещеры. Обидно будет встрять одной ногой во вселенской значимости проблемы и потерять вторую в вульгарной уличной потасовке.
Но, кажется, меня осенило, как все-таки, несмотря на всю свою серость, продуктивно начинает функционировать мыслительный агрегат в условиях приближенных к боевым! Выход достойный самого пошлого боевичка, но похоже, единственно приемлемый в моем положении. Шерше ля фам! Но попроще без претензий и желательно пьяненькую. Так, чтобы можно было переночевать, но чтобы не обязательно ложиться на дно... вдвоем. То есть, как не банально это звучит, если уже ложиться, чтобы лишь выспаться.
А соответствующий контингент где следует искать?! Правильно! Поближе к бару. Там где плещет ласковый прибой пивной пены и бьют живительные родники виски с содовой.
А вот и подходящая кандидатура. Движения чуть замедлены и излишне подчеркнуты. Мадам еще не пытается опрокинуть содержимое рюмки за декольте, но поиск ротового отверстия уже затруднен и занимает некоторое время.
Черт! Несмотря на общую теоретическую подкованность, я совершенно не представляю эту процедуру на практике. - Привет. Скучаем?
Господи, какая у меня идиотская физиономия в зеркале. А так вообще, похоже, я не прогадал. Экземплярчик весьма не пыльный.
- Ты что собрался меня развеселить? Хочешь подработать клоуном-надомником?
Порядок! У девчушки не только личико в порядке, но и язычок. Да и не настолько она пьяна, судя по глазам. А глаза-то, глаза! Похоже, я из огня да под циркулярную пилу...
- Да нет, это я, исходя из личного опыта, - невыразительно бубню я... - Видимо, возраст уже не тот. Такие массовые мероприятия действуют на мой хрупкий организм на данный момент совсем иначе, чем в былые годы. Теперь от избытка децибел меня почему-то начинает клонить в сон. (Господи, что я несу? А она-то похоже совсем трезва!!!)
- Если ты, сетуя на свой возраст, хочешь набиться на комплимент, можешь удавить надежду в зародыше. Я антиквариатом не интересуюсь!
Девчонка усмехается, но меня ее ухмылка почему-то не вдохновляет.
- А видок у тебя, действительно, неважнецкий, - задумчиво цедит она.
- Словно за тобой гнались пару кварталов и все еще ждут на выходе.
Так, спокойно. Это просто совпадение. Как в таких обстоятельствах поступают опытные сердцееды: улыбочку, да пошире, пообаятельней! - Ты что хочешь, чтобы я тебя пожалела? - спрашивает девушка, равнодушно наблюдая за моими потугами.
Похоже, мой мимический аппарат вырабатывает продукцию, толкуемую разными индивидами совершенно противоречиво. Лично я думал, что имитация щенячьего энтузиазма вышла достаточно удачной. - Неужели с моим видом можно рассчитывать на что-то еще? - вслух игриво интересуюсь я, мысленно прикидывая достойные пути отступления.
- Я могла бы клюнуть на авантюру, но роль плакальщицы над невинно убиенным младенцем меня не прельщает, - невозмутимо парирует моя потенциальная жертва.
Вот это да! Если это тоже совпадение, то я - горный орел. Пора рвать когти. Похоже, я со своим дурацким счастьем вышел прямо на подсадную утку.
- Ты куда это глазки воротишь, голубь? - вновь усмехается моя райская птица.
- Неужто с половины дела собрался поворачивать в теплые края?
- Какие уж тут дела? - хмуро бурчу я, действительно, собираясь разворачивать оглобли.
Столько птиц в одной клетке это уже... какой-то террариум получается.
- Да ты только посмотри на себя! - искренне советует моя сизокрылая.
Я честно выполняю ее пожелание и гляжу в зеркало за спиной бармена.
А что? Видок хоть куда! Глазки вот только подкачали красные, как у кролика-альбиноса, да личико бледненькое. А так ничего: мужик в самом рассвете. Хотя нет, скорее уже осторожно вступивший в ответственную пору плодоношения. Одной ногой...
А была, не была! Всеравно выбор практически отсутствует. На вторую попытку у меня не хватит дыхания, а если я не решу проблему с ночлегом, то возможно к утру... она отпадет сама собой.
- Что ты предлагаешь? - наконец выдавливаю я.
- А что я еще могу предложить? Только не говори, что тебе просто негде переночевать. Я внимательно смотрю ей в глаза и наконец успокаиваюсь. Воистину, чужая душа - потемки: пока я строил головоломные гипотезы и изголялся в дипломатии как мог, она с тоской наблюдала за комплексом всех моих телодвижений, заранее уверенная, что я хочу лишь одного...
Норка, она же гнездышко, оказалась вполне ничего. Чистенько, уютно. Можно жить-поживать, да... добром это не кончится. Итак, пока моя водоплавающая плещется в ванной, займемся процессом анализа, чтобы затем... безболезненно перейти к синтезу.
С чего все началось? Если бы я сказал, что с начала, то почти не погрешил бы против истины...
Ну вот, опять я за свое, а ведь у меня не так уж много времени. Ведь не вечно же моя русалка будет плескаться в своем водоеме.
Итак, начало, как мне кажется, было положено в тот момент, когда я переступил порог доблестной фирмы "Компьютерный рай". А прошло это ровно полгода назад...
Ровно полгода. Пол-жизни... Глава 1
- ... программист высокой квалификации, - голос толстяка доходил до меня, словно сквозь толстый слой ваты. Он распинался передо мной уже в течение получаса, но я утратил нить разговора еще где-то на середине. Собственно, вся эта патетика была ни к чему. Он предлагал работу, а я хотел ее получить. Правда, его интересовала моя квалификация, а меня - деньги.
Единство и борьба противоположностей, во взаимодействии которых, наверное, должна родиться истина.
А баобаб с ней, с истиной! Нас в первую очередь интересуют деньги.
- У меня есть рекомендательное письмо из нейрохирургического института, - торжественно объявляю я, выкладывая на стол свой единственный козырь. Толстяк вздрагивает и застывает с открытым ртом, в глазах его медленно угасает огонь энтузиазма. Возникает такое ощущение, что весь его ажиотаж запрограммирован, но только на ситуацию, когда разговор касается изначально заданной тематики. Если возникает непредвиденный нюанс, то четко отлаженная машина словоблудия дает сбой!
- Вы работали в институте нейрохирургии? - осторожно переспрашивает толстяк.
- Да, - киваю я, недоумевая, почему сей факт поверг его в состояние прострации. - Естественно, программистом, - на всякий случай тут же уточняю я, пожирая гипотетического работодателя преданным взором интеллигентного идиота.
- Вам кто-то порекомендовал нашу фирму? - хмуро интересуется он, глядя на мое рекомендательное письмо, словно это случайно пригревшаяся на его рабочем столе под палящими лучами настольной лампы... кобра.
- Нет. Я просто увидел ваше объявление в газете. - И вас прельстила сумма? - вкрадчиво произносит мой любознательный собеседник. - Если я скажу: "Нет", вы всеравно не поверите, - игриво подмигиваю я, но толстяк не принимает иронии и угрюмо пытается внести ясность в данный вопрос.
- А что же в таком случае?! Направление наших исследований? - А какое направление имеют ваши исследования? - невозмутимо парирую я, чем повергаю толстяка в состояние полного ступора.
После, примерно пяти минут, лихорадочного мозгового штурма, за время которого мой пухлый собеседник даже несколько похудел и осунулся, он наконец сдавленно бормочет: - Мне необходимо проконсультироваться с руководством...
Я невольно хмыкаю. Если бы я тогда только мог представить, чем закончится это ни к чему, в принципе, не обязывающее собеседование, то даже обильная охрана на выходе вряд ли сумела бы меня задержать. Но как чаще всего бывает, внутренний голос, накануне посоветовавший мне сунуть голову в этот капкан, в самый ответственный момент, видать, отлучился по малой нужде.
Толстяк вернулся посвежевшим, словно его отлучка была аналогичной демаршу моего внутреннего голоса.
- Нас устраивают ваши документы.
"А я лично?" - успеваю по инерции мысленно съехидничать я, а тем временем мое лицо вновь одевает привычную маску интеллигентного идиота.
Видит бог, я не хочу показаться банальным, но в начале было слово.
Это было начало.Тот непосредственный момент, когда стальные челюсти капкана, усыпанные отточенными зубцами, начали неумолимое движение навстречу друг другу. В момент, когда эта импровизированная гильотина выполнит свое предназначение, мои вопросы должны по идее отпасть сами собой.
Интересно, сколько времени у меня в запасе? Вообще, я человек достаточно мирный, чтобы не сказать индеферентный. Меня трудно поставить "под ружье", еще труднее заставить бегать по кругу и уж совсем проблематично ожидать от меня, что я буду рыть носом землю в заданном месте. Но иногда жизнь накладывает свои коррективы. Запах определенной массы денежных средств, сосредоточиваемых в одном месте с единственной целью - передать их в мои руки, вызывает у меня несанкционированную дрожь в коленках и аналогичный тремор в верхней паре конечностей. Я уж не говорю о частичном временном умопомрачении, которое, в принципе, и ранее никогда ничем хорошим не заканчивалось. Конечно не в деньгах счастье, но пока я на него не набрел, шелест купюр по мере возможности должен скрашивать временный его недостаток. Так или иначе это был как раз тот решающий момент, с которого начался мой доблестный поход в... задний проход.
Но одна безусловная польза от этой экскурсии была: за последние несколько дней я поумнел настолько, что это стало заметно даже невооруженным глазом.
И судя по часам, которые еще мне предстоят, это только начало.
Итак, мы благополучно подтвердили тезис, что сначала было начало. А теперь глянем на другой... конец проблемы, то есть на себя. Меня зовут Филипп Энжел. Понятно, что человеку с такой фамилией прямая дорога в фирму, носящую название "Компьютерный рай". То, что меня приняли, красноречивое тому подтверждение, хотя, наверное, сыграло свою роль и то, что мне 35 лет, я не обременен семейными заботами, стаж работы программистом у меня более 10 лет, а самое главное, хотя в этот момент я этого и не осознавал, что последним местом работы оказался институт нейрохирургии. Ушел я оттуда по чисто экономическим соображениям. Исследовательские программы финансировались крайне скудно, а на той, в которой был подвязан я, похоже, и вовсе собирались поставить крест. А тут это чертово объявление... Ведь знал я, что дорога, вымощенная большими деньгами, почти всегда, ведет туда же, куда и дорога, устланная благими намерениями.
Ну вот подишь ты! Почему-то все время кажется, что это "почти" предназначено именно для тебя... - За время работы в компьютерной лаборатории нейрохирургического института вам приходилось сталкиваться с проблемой декодирования нейроимпульсных матриц?.. - Мой новый непосредственный шеф похож на... орхидею, аккуратно высушенную для гербария, в его глазах еще горит свежий огонь юношеского задора, но плоть, подсушенная временем, носит явно функциональный характер: за исключением безумного блеска глаз все остальное было направлено лишь на единственную радость в жизни - на работу.
Я всегда удивлялся, как научно-техническая интеллигенция может поставлять своих рекрутов в неподдающуюся исчислению армию моральных уродов. Но, глядя на людей, подобных моему новому шефу, недоумение начинало потихоньку рассасываться.
У него на лбу большими печатными буквами было написано, что за последние лет десять из того, что не касалось непосредственно его исследований - не оставило ни малейшего следа в архисложном переплетении его драгоценных извилин. И он этим фактом, почти заслуженно, гордился!
- Да, конечно. Для оптимизации времени обработки мы обычно применяли метод...
Господи, как мало надо человеку для счастья. Упомянуть знакомый метод апроксимации. И человек, чья жизнь сосредоточена вокруг одних лишь матриц, начинает расцветать, насколько может расцвести засушенная орхидея.
Если бы меня тоже могли интересовать одни лишь матрицы, как бы это упростило мою жизнь, а заодно и жизнь всех окружающих. Нет, конечно в первую очередь меня всегда интересовали деньги, во-вторую - сама работа, а вот в-третью...
То ли объем работы оказался не так уж велик, то ли интенсивность недостаточно обременительной, но скорее всего, у меня гипертрофирован комплекс "Буратино"! Мне вечно необходимо сунуть свой нос в очаг, нарисованный на холсте. Уж лучше я, как большинство, полностью был бы "зациклен" лишь на усердном отправлении служебных обязанностей.
Примерно месяц у меня ушел на то, чтобы влезть в специфику здешних "матриц" и прочей местной специфики. Единственное, что меня тогда удивило, при нынешнем уровне визуализации информации, странная безликость производимых мною вычислений. Не надо было иметь семь пядей во лбу, чтобы сообразить, что под многочисленными условными единицами от меня пытаются скрыть суть проводимых исследований. Кроме того, такая прозаическая штука, как лифт в здании обслуживал, как верхние - надземные этажи, так и шесть таинственных подземных уровней. Почему таинственных, да потому, что стоило мне туда сунуться, как охранник на выходе, не взирая на мое служебное удостоверение, вежливо объяснил, что я ошибся кнопочкой.
При всем при том, вывеска у нас была абсолютно легальной! Первые два этажа занимали специалисты в области компьютерной рекламы и компьютерных же игр. А вот, начиная с четвертого по пятый этаж... уж больно серьезная математика шла в дело для подготовки этих самых компьютерных игр.
Да, новая технология!.. Да, все более входящие в моду нейродатчики с обратной связью, позволяющие моделировать прямо в мозгу фантастический мир виртуальной компьютерной реальности... Но причем здесь лощеные дяди из госдепартамента. Они что, на досуге балуются компьютерными играми или непрочь поучаствовать в компьютерном ролике? Кроме того, на третьем - административном этаже однажды я имел счастье лицезреть лицо в окружении соответствующих морд, которое, как всем известно, прочат в недалеком будущем не куда-нибудь, а в президенты.
Этот-то что здесь делал, хотел заказать компьютерный тренажер под названием "Если б я бы был бы избран, вы бы сразу... опупели"?!
Короче, всех этих мелочей оказалось достаточно, чтобы мой Буратино, изначально дремлющий в душе каждого технического интеллигента, проснулся и начал точить свой нос. Сперва я осторожно принялся за своего непосредственного шефа. Но через некоторое время, несмотря на весь свой жизненный опыт, вынужден был констатировать полное фиаско. Столь дремучего человека в любой области человеческих знаний, не касающихся его работы, я, пожалуй, до сих пор все-таки не встречал. А когда я узнал, что жалкие крохи времени, которые нормальные люди называют свободными, он тратит на пополнение своего... гербария!!! Засушенные орхидеи... Паноптикум!!!
Короче, я вынужден был положить глаз на Теда Вернера. Тед работал в конторе уже лет пять и, похоже, неплохо ориентировался во всех нюансах местной общественной жизни.
Кроме того, у Теда был весьма распространенный в среде самодавлеюще недовольных собой людей грешок. Тед любил скрасить неадекватность восприятия двумя - тремя рюмочками тонизирующего. А если под разговор, то количество рюмочек корректировалось с актуальностью затрагиваемой темы и личностью собеседника. Такие люди в фирмах, деятельность которых окутана загадочным флером романтики, обычно долго не живут. Как в переносном, так и в прямом значении данного словесного выверта.
Все-таки я неисправим и сам безусловно принадлежу к категории лиц, для которых язык это тот ковер, которым устлана дорога в ад. В неразрывной комбинации с носом - убийственный симптомокомплекс! Но, к сожалению, чаще всего не для окружающих, а для самого носителя.
Так или иначе я пригласил Теда со мной отобедать. Когда атмосфера оказалась слегка удобренной и обильно политой, то эта эфимерная грядка начала давать соответствующие всходы. У нас с Тедом состоялся весьма примечательный разговор. В результате которого мой нос просто увяз в очаге, в действительности, выполнявшем роль фигового листа на основной деятельности "КР".

Глава 2
- Ты ведь работаешь в нашем "Раю" лет пять... - невзначай поинтересовался я с невинным (случайный каламбур) видом разглядывая Теда сквозь выпуклые, слегка запотевшие бока рюмки, где на дне плескался самый доступный для доморощенных детективов суррогат "сыворотки правды". Но истины ли?! (Интересно, что бы было с человечеством, если бы копчик был в языке?! Хотя, скорее всего, ничего бы не изменилось, ведь и так они, похоже, связаны на прямую. Обычно усидеть на месте для большинства почти так же сложно, как и удержать язык за зубами). В ответ Тед глупо оскалился, у нас несколько отличались весовые категории, поэтому его корабль явно первым собирался пойти ко дну. К тому же его жизненный тонус не подпитывался, как у меня, жгучим интересом, в следствие чего он, мужественно расправившись с очередной рюмкой, мягко "отчалил". Его корабль тихо покачивался на приятных хмельных волнах, а капитан, под сумрачными сводами черепа плюнув с верхней палубы на всех и вся уже дал команде добро на... полную и абсолютно неконтролируемую эвакуацию, а может... абордаж, кому что ближе по духу и телу!
- Да, пять лет... выброшенных коту под хвост! - бормочет Тед. Голова его норовит нырнуть в рюмку целиком и, похоже, что только уши спасают ситуацию. Уши у Теда роскошные, два малиновых, утративших изначальную форму пельменя, свидетельствующие о том, что жизнь часто отвешивала их хозяину... по ушам. И в полной мере! - У меня такое ощущение, что эти ребята ставят свои опыты и на мне... - мрачно ворчит Тед. Делая головой такие движения, словно, утратив надежду утопиться в рюмке целиком, размешивает носом остатки коктейля на дне сосуда изначально хранящего истину. - Какие опыты?! - невыразительно бурчу я, подстраиваясь под тон разговора. Хотя мой копчик вырос сантиметра на три, что заставляет мысленно почти выпрыгнуть из штанов.
- Да так... Ерунда. Ты и сам можешь попробовать... Они периодически вербуют бета-тестеров из среды своих же сотрудников... - А-а-а, - тяну я, пряча и свой нос в рюмку. Не стоит афишировать мой нездоровый интерес к секретам кухни КР. Особенно, учитывая контингент уже отмеченных ранее дегустаторов. Ровно через неделю мне подвернулся случай, принявший внешний облик Спенсера Трапса заведующего отделом адаптации. - Вы действительно хотите принять участие в аппробации наших новых ВР? - интересуется Трапс, глядя на меня, как смотрят на последнего идиота, норовящего засунуть голову в работающий миксер. - ВР?! А что это такое?! - Игровые программы нового поколения. Виртуальная реальность. Когда синтезируемый мир практически невозможно отличить от реальности. Человек живет в мире искусственно сгенерированных образов, воспринимая комбинацию реального и синтезируемого миров, как неразрывное целое.
- Я думаю, что непосредственное знакомство с продукцией, разрабатываемой нашей фирмой, мне не повредит, - глубокомысленно изрекаю я, что вызывает совершенно неадекватную реакцию у Трапса. Он вдруг теряет ко мне интерес, словно я для него... уже умер. И поспешно выписывает мне пропуск на минус первый этаж. Наконец-то! Мечта идиота свершилась. Когда я в лифте спускался на этот первый, оказавшийся для меня доступным, этаж местного андеграунда, мою драгоценную голову посещает забавная мысль: прогресс - великое дело и вот уже потенциальные покойники стройными рядами сами спускаются в могилы... Охранник окидывает меня взглядом... наверняка, прикидывая, имеет ли мой трупик стандартные размеры, или придется его предварительно... модернизировать... Конечно, во всем был виноват мой комплекс "Буратино". Его эрегированный нос, наверняка, возомнил себя, как минимум тараном и лез в драку, забыв, что сзади по ветру развеваются уши, которые в любых передрягах страдают в первую очередь. Ведь, как пить дать, пообрывают прямо на ходу. - Итак, вы решили принять участие в аппробации нашей новой продукции, - молодой человек, принявший меня на заветном подземном этаже, выглядел, как высокооплачиваемый клерк из солидного старого банка. Похоже, я априорно навел на него напраслину, подозревая в нездоровой тяге к моим ушам. Плевать ему было на мои уши и на то, к чему они пока крепятся! Однако мои благодетели начали повторяться: такое ощущение, что я у них первый клиент за последние лет десять. - Если это не больно, - дурашливо хихикаю я.
- Что? - молодой человек смотрит на меня с таким выражением лица, словно я, суть да дело, предложил ему переспать. - Это я так, пошутил, - уточняю я на всякий случай, чувствуя себя если не полным идиотом, то, по крайней мере, уже на три четверти. - Это хорошо, что вы шутите, - внезапно объявляет этот образец канцелярского этикета. - Значит у вас устойчивая нервная система. Как раз такие люди нам и нужны. Кстати, вы женаты?
- Бог миловал.
- Родственники? - Я почти круглый (идиот?!) сирота.
- То есть, как это?
- У меня где-то есть дядюшка, но такое ощущение, что он о своем племяннике располагает еще более скудными сведениями. - Более скудными, чем что? - Чем кто! Чем племянник о нем. Все, теперь этот хлыщ пришел к законному выводу, что перед ним идиот, он же по совместительству чей-то племянник. Дальше все должно пойти, как по маслу. - Вы работаете в отделе предварительной обработки информации? - Да. - А что вас заставило обратиться к нам? Ну на этот вопрос ответ у меня заготовлен заранее.
- Естественно, деньги. Ведь вы же платите за участие в испытаниях?
- Ах, деньги, - молодой человек позволил себе улыбнуться, но меня его вежливый оскал почему-то не обрадовал. - Ну, что же, - резюмирует нашу беседу это олицетворение бюрократического благополучия и выписывает мне пропуск аж на минус второй этаж. Мой Буратино мог бы теперь спокойно отпиливать нос (и себе, и мне), всеравно, похоже, что не пригодится (ни ему, ни мне!).
Минус второй отнюдь не напоминает мрачные застенки. Сквозь белоснежный кафель не сочится кровь и сонмы летучих мышей не гадят на головы добропорядочных граждан, деловито снующим по коридорам. Почему-то при режиме повышенной секретности обычно, количество допущенных резко превышает число тех, кому "не велено". Мне нужна комната U216. Перед заветной дверью я на мгновение замираю. У меня возникает ощущение, что я нахожусь на краю крыши и собираюсь сделать следующий шаг. Еще была возможность его не делать - повернуть обратно, пустить своего Буратино на дрова...
Но, скорее по инерции, чем по каким-либо другим связным побудительным мотивам, я его все-таки делаю. Все остальное, как и полагается в процессе свободного падения, от меня уже не зависит. Глава 3 Оставшиеся формальности я прошел легко, двигаясь безболезненно, словно, принимая незримое участие в процессе дефикации счастливого индивида, рекламирующего патентованное слабительное. Короче, когда мне выбрили участок кожи за левым ухом, я уже не мог встать и уйти, хотя мой драгоценный Буратино, почуяв, как пахнет дезинфицированная кожа, уже давно взял руки в ноги или наоборот и смазал лыжи добротным салом, начинающем обильно выступать из мест, где особенно припекло. Но даже если бы я решил в тот момент дать задний ход, стальные фиксаторы, удерживающие мои конечности в состоянии полного о... стекленения, не оставляли мне ни малейших шансов. Кому я нужен буду, лишенный всех выступающих и потенциально не так уж плохо функционирующих деталей. Когда микросхемка впилась в бесстыдно оголенный участок кожи, мне почудился непристойный звук, словно дебил, давясь и чавкая, припал к хрупкому хрустальному кубку слюнявыми бесформенными губами. И темнота. Последние, что я увидел это сутулый доктор в белом халате склонившийся над...
Мрак. Но мрак не всепоглощающий и стабильный, а зыбкое ничто топкого болота, когда сквозь это засасывающее ничто еще светит призрачный свет надежды... как далекий и одинокий кошачий зрачок в вязком полумраке всепобеждающего безумия. И вот этот свет все ближе и ближе... Что там ждет глупого деревянного мальчишку с не в меру гипертрофированным носом и менее осязаемыми аспектами его богатой творческой индивидуальности... Свет!!!
Дьявол! Кажется моя русалка закончила свои водные процедуры* и настал момент платить за комплекс предоставляемых ею удобств. А бесплатных удобств, как известно, не бывает. Жаль, что понимать это начинаешь, лишь когда к тебе приходят спрашивать по счетам... Глава 4 - Черт! Вот уж не думал, что я еще на что-то способен. Мне казалось, что кошмар последних дней должен был лишить меня не только остатков разума, но и всех физических ресурсов. Ан нет! Нет пределов человеческой живучести! По крайней мере русалка по-моему, осталась довольной. Ну, а мы спокойно можем продолжить сеанс душевного стриптиза с целью осознания места в мироздании, где в данный момент приютилась наша скромная персона, продолжим ,так сказать, наше частное практологическое исследование. Итак, мы остановились на том, что яркий - болезненно яркий свет- резанул мне по глазам...
Страница:  1 | 2 | 3 | 4 | 5 Наверх 


Адверты:
Сердце Ангела



Copyright © 2003—2010 WWW.BOOK.NAROD.RU
Копирование материалов разрешается только с указанием ссылки на наш ресурс.

Яндекс цитирования
Hosted by uCoz